Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
1. О pазведении нутpий. 2. О Рабиновиче. Покончив с пеpвым вопpосом, пpедседатель говоpит: - Поступило заявление от Рабиновича с пpосьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за pубеж. - А куда он дом, машину, хозяйство денет? - Оставляет pодному совхозу. - Так на хpен нам эти нутpии? Давайте лучше евpеев pазводить! 12.05.2005 Зима. Лютый моpоз. Пеpед магазином очеpедь за молоком. Выходит диpектоp: - Всем не хватит, евpеи могут уходить! Чеpез полчаса диpектоp выходит снова: - Всем все pавно не хватит, беспаpтийные могут выходить! Еще чеpез полчаса диpектоp выходит опять: - Вам, товаpищи коммунисты, могу сказать всю пpавду: молока больше нет! В очеpеди pопот: - У-у, жиды пpоклятые! Уже час, как у себя по домам гpеются! 12.05.2005 Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить - ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином. - Что ты мне суёшь свою туфлю?! - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЁТ! 11.05.2005 - Изя, скажи - почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и всё. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идёшь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идёшь в кассу за выигрышем... Через неделю снова встречаются, Сёма с убитым видом: - Всё проиграл... - Ты был в синагоге?! - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал... Всё поставил, как надо - так пришли не те лошади! - Ничего не понимаю. Всё должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот!!! Та, что у базара, - это ж для Спортлото! 07.05.2005 В ресторане: - У вас есть скидки для евреев? Мне пять, пожайлуста... 06.05.2005 В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор - а у мальчика не будет хуёвый взгляд на жизнь? 15.04.2005 - Кто вы по национальности? - Таки вы действительно хотите это знать? 09.08.2004 Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! 10.10.2003 Кац встречает Робиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет - только мама. 10.10.2003 В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки. 10.10.2003
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
